[STORY] Cemburu Punya Pasal

P:Abg lepas nie kita putus..abg curang ngn syg...

L:Bila abg curang..???mana bukti..???

P:Abg jgn tipu lg,abg ckp ada meting tp abg g dating..

L:Ya rabbi...bila..???

P:npa td syg kol abg ada pmpn lain jawab..???blagak ckp omputeh ngn syg..

L:apa dia ckp..???

P:SORRY PLZ TRY LATTER

L: Aku terajang kau kang , 7 kaki kedalam kau duduk

 

[Fakta Apakehalnya] Tips Menjaga Hati Isteri Cara Luar Biasa

Tips untuk menjaga hati ISTERI

1.if die ngamuk baling2 barang -try awk smbut.Ni la msenye awk tnjuk kpantasan jd gol keper.

2.if die mle jerit tbe2 -awk nyanyi kuat2. ni la msenye awk tnjk suare awk shebat Black(Mentor)

3.if die tngk cm nk telan -awk smile je ngok dia!Bru die nmpak kecomelan awk!

4.if die nk lari umah - Tlg kms kn brg dia sme2.Ni la msenye awk tnjuk btapa rajinnye awk

5.if die cry cos sket ati -awk gelak kuat2 tguling2.Ni la bkti awk usaha wt dia hppy time die sdg bduka.

[STORY APA KEHALNYA] Kisah Duit 20 sen, Rm 1dan Rm50

Duit RM1 telah bertemu dengan RM50 dan syiling 20 sen dan bertanya: " Oit,lama tak nampak, mana ko pergi?" RM50 menjawab, "

Aku pergi merata tempat. Pergi stadium tgk bola, Naik STAR Cruise, gi KK naik AirAsia, lepak One Utama, konsert AF, M'sian


Idol..tempat2 cam tuh lah. Eh, ko camner lak?" RM1 menjawab perlahan seraya menunduk, "Hmm..biasa lah.. Balik-balik tempat


sama.. surau, masjid, surau... " Syiling 20 sen menyampuk.. kira ok lagi tu.. aku ni..balik balik tandas awam.. tandas awam ..tandas awam..

[STORY APA KEHALNYA] Lawak DJ bersama pendengar di bulan puasa

perbualan antara DJ dan pemanggil A :


DJ : slmt tgh hari. siapa disana?

A   : sy A..dr kg pisang.. blh sy buat permintaan?

DJ  : boleh, A nk buat permintaan lagu apa?

A    : sy bkn nk buat permintaan lagu.

DJ   :klu bkn lagu ape permintaan A?

A     : BOLEH TAK TOLONG PASANGKAN AZAN, SY DA LAPAR NI..
DJ    : erk

Kisah SI kura2 yg tak sedar diri...

Suatu hari, seekor kura-kura memanjat sebuah pokok yang tinggi..

dia memanjatnya dengan perlahan-lahan dan hati-hati supaya tidak jatuh..
Dengan susah payah akhirnya dia sampai ke puncak pokok.. Lalu dia terjun dari atas pohon tersebut sambil mengepak-ngepakkan kakinya..
Tapi dia gagal dan jatuh terhempas atas tanah dengan kuat..
Kemudian kura-kura tersebut bangun lagi dan memanjat lagi, terjun lagi, mengepak lagi dan jatuh terhempas lagi.. begitulah berlaku beberapa kali..

Sepasang burung yang berada di atas pokok dari tadi hanya melihat kelakuan kura-kura tadi dengan rasa hiba…


Kemudian burung betina pun mula berkata kepada burung jantan.
“Bang, sudah sampai masanya kita katakan kepadanya bahawa dia sebenarnya anak angkat..”

Kredit pd blog isuhangat.net

[STORY] Cermin Mata Telanjang

Suatu hari Haikal pergi ke kedai kacamata dan dia tertarik pada satucermin mata yang menurut penjualnya boleh melihat menembusi pakaian…

Ketika dia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang yang dilihatnya nampak telanjang.
Haikal membuka semula cermin matanya, mereka kelihatan berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya nampak telanjang!

“Hebat!” teriak Haikal kegirangan lalu membelinya..

Sambil tersenyum meleret, dia memakai cermin mata itu hingga sampai ke rumahnya.
Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada Suzi,isterinya, akan tetapi isterinya itu tidak berada di ruang tamu.

Haikal kemudian terus ke bilik tidur dan melalui kacamatanya dia melihatisterinya sedang telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Haikal lalumembuka kacamatanya, tapi isteri dan tukang kebunnya itu masihtelanjang. Dipakainya kembali kacamata itu.. eh… keduanya masih jugatelanjang. Sambil marah-marah haikal berkata,

“****!!! Cermin mata mahal begini tak sampai sehari sudah rosak !!!”

Tentang Ikan

TENTANG IKAN (1)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling sedih?
Jawapan: Ikan Haruan... pasal dia sentiasa terharu.

TENTANG IKAN (2)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa suka tipu org?
Jawapan: Ikan goreng... kalau dah kena goreng, kekadang sampai hangit.

TENTANG IKAN (3)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa tak tahu malu?
Jawapan: Ikan Sardin... sebab buat muka sardin je memanjang.

TENTANG IKAN (4)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling miskin?
Jawapan: Ikan Kering... sebab poket selalu kering .

TENTANG IKAN (5)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan apa paling havoc?
Jawapan: Pati Ikan haruan Polleney... pasal dia asik pegi pati (Party).

TENTANG IKAN (6)

Soalan: Banyak-banyak ikan, ikan sambut Thaipusam?
Jawapan: Ikan paus (whale). Whale whale... whale whale... whale...whale... Hahahahaha

[FAKTA] How BOOBS got their name....

[STORY APA KEHALNYA] Lawak Tabung Masjid

Kerana sudah berasa insaf, Rizal pergi kesebuah surau untuk mendengar ceramah agama. Ketika tabung derma di edarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan RM2 ke dalam tabung derma itu.

Tiba-tiba, seorang pak cik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikannya duit sebanyak RM200 kepada Rizal. Rizal tersenyum. Dia mengambil duit itu dan memasukkan kedalam tabung derma itu juga. Rizal menoleh dan berasa kagum dengan kemurahan hati pak cik itu . Tidak berapa lama kemudian, pak cik dibelakang Rizal kembali menepuk bahunya dan Rizal mendengar bisikan dari pak cik itu "Encik, kata pak cik tersebut, duit RM200 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi".

[STORY APA KEHALNYA] Lawak tok BATIN

Seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal tersebut tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor. Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kapcainya melalui denai yang berbengkang- bengkok. Tiba dipertengahan jalan ia telah ditahan oleh seorang anak buahnya.                                                                                                                                                                                                                

  'Tok, tumpang ke Pekan'                                                                                       
                                                                                                               
  ' Boleh, naik di belakang' jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang.                                       
                                                                                                               
  Sampai di suatu tempat , ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok batin.                                    
                                                                                                               
  'Tok, boleh tumpang, kite nak ke Pekan ni'                                                                  
                                                                                                               
  'Apa salahnye, naiklah di belakang'                                                                           
                                                                                                               
 Motor pun sampailah ke jalan besar. Ada kira-kira lima kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motorsikalnya dengan membawa dua orang anakbuahnya di belakang. Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuat perjalanan mereka sangat mengasyikkan.Tiba di kilometer dua, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka. Tok Batin dengan muka selamba memecut motornya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut. Melihat beberapa kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin,polis trafik terus mengejar beliau. Ia dapat memintas Tok Batin. Tok Batin dengan serta merta memberek motorsikalnya.                                              
                                                                                                                
'Oi ape ni, nak bunuh kite ke. Berhenti depan kite macam ni. Tenguk belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe le pakai topi keras, yang kite ni kepale togel, kalau jatuh tak ke kite mati.' Marah Tok Batin.                                                                                                      
                                                                                                               
 'Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi'                                                   
                                                                                                               
 'Oi, tak ade otak ke, belakang motor kite dah penuh dua, tak boleh tumpang lagi lerr... '  

         

[STORY APA KEHALNYA] Birthday ke- 17

Seorang anak bertanya pada ibunya.

Anak : Mama, bila harijadi saya ke-17 nanti, boleh buat pesta dirumah?

Mama : Boleh...boleh..Nanti mama akan aturkan.

Anak : Ma, ..boleh saya mengajak kawan-kawan saya sekali?

Mama : Boleh, ..nanti mama uruskan jemputannya.

Anak : Ma.., boleh saya pakai baju baru berwarna pink tak?

Mama : Boleh...boleh, nanti mama belikan.

Maka tibalah harijadinya yang ke-17 itu, berpestalah dirumahnya, kawan-kawannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya pada mamanya.

Anak : Ma..boleh saya pakai lipstick tak?

Mama : Tak boleh!

Anak : Alah.....mama, pada harijadi ke-17 ini kan terjadi cuma sekali dalam hidup, takkan pakai lipstick pun tak boleh...

Mama : Tidak boleh.! Kamu boleh adakan pesta, kamu boleh menjemput rakan-rakan kamu, kamu boleh pakai baju pink baru itu, tapi kamu tidak boleh pakai lipstick

Anak : Alaaaa ....boleh la mama........., please.....

Mama : Azwan!!!!! kali ini mama tidak mahu berkompromi... TIDAK BOLEH, kamukan Lelaki!

[FAKTA APA KEHALNYA] Jgn Buat Di Rumah & Jgn Bawa Masa Exam ...

SUDUT APA KEHALNYA: Boleh try untuk sapa2 yg mahu wat toyol cara kreatif ni..segala kesilapan dan tertangkapyer anda itu kami tidak tanggung..hahaha

Hot... Sexy... Chicken Wing... Yummiiieeesss

Kepak tu cakap "I am ready.. eat meee... eat meeeee plzzzz"

SUDUT APAKEHALNYA : Agak-agak sanggup tak nak makan ayam ni ??

[Fakta Apakehalnya] Nama Syarikat Kereta!

AUDI


Accelerates Under Demonic Influence

Always Unsafe Designs Implemented

All Un-informed Drivers Insulted

All Unnecessary Devices Installed


BMW


Big Money Works

Bought My Wife

Brutal Money Waster


BUICK


Big Ugly Indestructable Car Killer


CHEVROLET


Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time


DODGE


Dumb Old Dirty Gas Eater

Drips Oil, Drops Grease Everywhere


FORD


Fix Or Repair Daily

Found On Road, Dead

Fast Only Rolling Downhill


GM


General Maintenance


GMC


Garage Man's Companion


HONDA


Had One Never Did Again

Happy Owners Never Drive Anything else.

Hated Old Noisy Damaged Auto


HYUNDAI


Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive?


MAZDA


Most Always Zipping Dangerously Along


OLDSMOBILE


Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Every day.

Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment


SAAB


Send Another Automobile Back


TOYOTA


Too Often Yankees Overprice This Auto


VOLVO


Very Odd Looking Vehicular Object


VW


Virtually Worthless

[STORY APA KEHALNYA] Kenape Aku Anti Motosikal

Sudut Apa kehalnya : Kreatif2 sapa wat benda ni,  mmg idea dia cantik sampai leh wat cerita guna signboard ajer...haha p/s Baca dari kiri ke kanan yer

[STORY APA KEHALNYA] Orang bandar vs orang asli..

Al-kisah Dua orang pemudasedang menikmati makanan disebuah Restoran, kerana
menghadiri seminar Kebudayaan.
Seorang Pemuda Bandar danseorang wakil dari Pemuda orang Asli.
Mari kita ikuti perbualan antara Pemuda Bandar dan Pemuda Orang Asli ini.


P.Asli : Orang Bandar kebanyakan semuanya pengotor!


P.Bandar : Eh ! kenapa pulak?

P.Asli : Yelah,

1.Orang bandar suka makan ayam kg, ayam kg suka makan sepatu manusia,

2.Orang bandar suka makan lembu, lembu suka makan rumput yang tumbuh
merata-rata bercampur dgnsegala macam najis dan dipijak-pijak manusia.tengok
kita Orang asli, makan semua jenis yang'terbang' sahaja. jadi, kebersihannya
terjamin.

Contohnya; Orang Asli suka makan monyet,monyet makan buah-buahan,Orang Asli
suka makan Tupai, Tupai makan buah-buahan, Orang Asli suka makan burung,
Burung pun suka makan buah-buahan.

P.Bandar : Panas jugak rasa hati ni. Lalu berfikir macamana nak kenakan
Pemuda Asli yg angkuh itu.
Lalu Pemuda Bandar pun bertanya,"Oh!orang-orang awak suka makan jenis yg
'terbang'ajelah ye..? Kalau macam tu 'HELIKOPTER'makan tak?".

P.Asli : Terbang tak?

P.Bandar : Oh terbang....

P.Asli : Makan sikit-sikit!

[STORY]Surat Cuti Sakit.......

Sudut Apa kehalnya : Ni la pentingnya Malay educationnnnn bak kata Usop Wilchair

[STORY] Blind DATE...

" How was your blind date ? " a college student asked her roommate.

" Terrible ! " the roommate answered. " He showed up in his 1932 Rolls Royce".

" Wow! That's a very expensive car. What 's so bad about that ? "

" He was the original owner."

[Story Apa kehalnya] - Kisah Meggi dan Bihun.....

Meggi kari dan meggi ayam merupakan sahabat karib..kemana pergi,. kedua - duanya pasti bersama. sehinggalah pada suatu hari mereka bergaduh besar. kedua - duanya tidak mahu mengalah lantas menyalahkan sesamada sendiri. akhirnya, meggi kari pun berkata
" kalau aku jumpa ko kat mana2 aku akan tumbuk ko.." meggi kari mengugut meggi ayam.
selepas bergaduh besar, meggi kari berkawan rapat dengan pau. dia memberitahu pau sekiranya mereka jumpa meggi ayam dimana-mana, mereka akan tumbuk meggi ayam sepuas-puasnya. pada suatu hari, sedang mereka berjalan2 mereka ternampak bihun ayam sedang berjalan2. mereka pun menyerang bihun tersebut dan tanpa belas kasihan mereka memukulnya..
bihun dalam kesakitan pun berkata "apa kesalahan yang aku buat? aku tak kenal pun korang..huhuhuh"..
meggi kari pun berkata "ah..ko ingat aku bodoh? ko ingat aku x kenal kat ko? aku still kenal ko walaupun ko da buat TEKNIK REBONDING dengan berjayanya.."

kesian bihun terus kena belasah.....

                                                                          VS

[STORY APA KehAlnya] Sesat di padang pasir...

Apabila terpisah daripada travel groupnya di sebuah gurun..seorang pelancong merayau -rayau mencari air untuk menghilangkan dahaganya..kebetulan seorang nomad lalu dihadapannya dan terus pelancong tadi merayu supaya diberikan sedikit air..

"Sorry" kata nomad itu.."saya tak bawak bekalan air, tetapi saya ada bawak pelbagai tali leher untuk dijual..Nak beli???"

"Cheh.. Gila ke ko ni.."Jawab pelancong itu tadi. "Aku dah sangap nak minum air ni..bukan nak beli tali leher..." Rungutnya..

Pelancong itu terus berjalan lagi sambil membebel dan tiba-tiba dia ternampak seorang lagi nomad sedang berjalan di situ..

"Tolonglah..Boleh tak ko bagi aku air sikit"Rayu pelancong itu kepada nomad tadi..

Nomad itu menjawab.."Saya memang tak bawak air..tapi saya bawak bermacam-macam jenis dan colour tali leher untuk dijual.."

"Huh..sorang lagi gila..sape yang nak beli tali leher kat tengah padang pasir ni..???" Bebel pelancong itu tanda tak puas hati..

Setelah dia berjalan dan hampir-hampir nak pengsan akibat kehausan..tiba tiba dia ternampak sebuah hotel yang indah sayup-sayup di depan..Lalu dengan menggunakan sisa-sisa tenaga yg ada , dia merangkak menuju ke pintu masuk hotel tersebut..

Sampai je dia kat sana , dia berjumpa dengan penjaga pintu hotel itu dan merayu " Tolonglah bagi aku masuk dan minum air...aku dah nak mati ni..."

Dengan selamba penjaga pintu hotel itu menjawab.."Sorry lah encik..nak masuk dalam hotel ni kena pakai tali leher..."


So, moral of the story..Jangan lupa bawak tali leher bila nak keluar kemana-mana

[Story Apa kehalnya] - May day,May day, May dayyyyy

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio.

"Pesanan anda didengar jelas," kata petugas dek menara pengawas, "Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya, baik, "jawab juruterbang itu. "Saya tinggi 1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"

[STORY] Seluar vs skirt

Seorang Guru ingin mengetahui sejauh mana kepintaran murid-muridnya. Dia bertanya satu soalan kepada seorang murid perempuan.

Guru : Bila kamu bertemu penjahat yang ingin memperkosa kamu, apa yang akankamu lakukan?

Murid: Saya akan menaikkan skirt saya tinggi-tinggi!

Guru : HAH ! (terperanjat), lepas tu awak buat apa?

Murid: Saya akan suruh penjahat tu buka seluarnya.

Guru : Habis tu apa yang ... (Mula Khuatir)

Jeng! Jeng! Jeng!

Murid : Lepas tu, saya akan lari. Saya dapat lari laju jika skirt saya diangkat, sedangkan penjahat itu susah nak kejar sebab seluarnya tersangkut dikaki ketika dilucutkan...

Sudut Apakehalnya : Amacam bijak tak jawapan dia...heehehehehe

[STORY] Korang semua sama aje..!!!!!!!

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"

Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, korang semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.

"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"

 

[Story Apa kehalnya] - Kisah Cerita Seorang Pekerja Sosialllll

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating..

Hamid : Kita nak kemana nie?
Rosni : Tak kisah la.. mana-mana pun boleh
Hamid : Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : Saya ok aje..

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. merekahanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas Rosni masih tidak membantah hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan.. Abang Hamid ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan
pekerja sosial. Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : Maafkan saya
Rosni : Tak apa

Lalu mereka pulang Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya

"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja"

[STORY] Cerita hangat di LRT

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis ituberdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemudaitu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantikitu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata,“Terima kasih, saya lebih suka berdiri”. Pemuda itu tercengang denganpenuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis ituwalaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekalilagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengansedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, takpayah susah susah, saya lebih suka berdiri.” Tanpa putus asa pemuda ituberdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !!Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apapunya perasan lah dia ni?!!!

SEMAKAN PERMOHONAN KEMASUKAN KE IPTA SESI 2011/2012

KEPADA SESIAPA YG MAHU BUAT SEMAKAN PERMOHONAN KEMASUKAN KE IPTA SESI 2011/2012 ANDA SUDAH BOLEH MEMBUAT SEMAKAN DI LINK-LINK BERIKUT :

- UNTUK LEPASAN STPM AND STAM

- UNTUK LEPASAN DIPLOMA DAN SETARAF

- TEVT DAN ILKA ATAU SETARAF

- ILKA BAGI LEPASAN SEKOLAH ATAU SIJIL KEMAHIRAN

[Story Apa kehalnya] - Korang nak tak kalo bos korang mcm ni ???

"Bos...sayer nk mintak cuti boleh boss??"

Soalan biase bos dengar ...tapi pekerja memang tak biase klu bos die jawab cmni..

"ko nak cuti?..ko dengar sini..setaun ade 365 hari untuk berkerja....ada 52 minggu setahun yang ade cuti hari minggu 2 hari setiap minggu...tinggal 261 hari untuk berkerja...lepas tu ko ade 16 jam mase selepas berkerja bersamaan denga 170 hari..so tinggal 91 hari untuk berkerja...ko g minum petang time keje selama 30 minit bersamaan 23 hari setaun..tinggal hanya 68 hari untuk berkerja.  Dengan 1 jam makan tengahari ko telah gune sebanyak 46 hari setaun...tinggal 22 hari untuk berkerja..Pastu selalunya ko amik mc 2 hari setaun so tinggal 20 hari untuk berkerja..Kita ada cuti am 7 hari so hari untuk berkerja tinggal 13 hari..Syarikat ini dengan BAIK HATI bagi 12 hari cuti tuk pekerja die so ade lagi SATU hari jer untuk berkerja ..ko nak amik cuti LAGI...."

[Story Apa kehalnya] - Lawyer nak ke Marikh

MOSTI sedang mencari angkasawan utk dihantar ke marikh. Walaubagaimanapun, mereka hanya boleh pergi sahaja, dan tidak akan pulang ke bumi.

Calon pertama, seorg engineer di tanya berapa banyak wang yg dia mahu."Sejuta" jawapnye "Saya nak sumbangkan utk anak2 yatim."

Calon seterusnya adalah seorg doktor. Dia juga di tanya soalan yg serupa. Dia menjawap, dua juta ringgit. "Sejuta saya nak bagi kat family saya. Yg sejuta lagi saya nak derma utk buat research dan experiment."

Calon terakhir adalah seorg peguam. Bile ditanya berapa banyak yg dia mahukan,  dia berbisik ke telinga panel temuduga, "3 juta ringgit."

"Kenapa lagi banyak dari yg lagi dua calon?" penemuduga bertanya.

Peguam itu menjawap, "Kamu bagi saya 3 juta. Saya bagi kamu sejuta, Sejuta saya amik. Kemudian yg sejuta lagi tu, kita guna utk hantar engineer tu ke marikh"

Polis UK pun pakai waja taw...

Kereta proton skunk niii pun dah digunakan untuk mengejar penjahat2 dan pencopet2 di United Kingdom... Diorang beli waja sebab jimat kos kottt.. Takder la nanti abis duit nak beli kete mahal2 tapii kang rosak la apa la itu la sebab keta polis ni wat racing ngan penjenayah jerrr.. Mmg lanyak la kete tu langgar sana sini.. Pakai waja kan sennang murah bebbbb.....

Kalo tak caya jugak meh baca kat sini (source) :
http://headhunters89.blogspot.com/2011/01/...proton-car.html

Antara tips pelik untuk dapat BE !!!!

Hohoh salam...baru jer abis tgk bola Champion League antara M.U dgn Chelsea. Chelsea kalah 1-0 tapi takper masih ada peluang lagi utk second leagueee. Walopun nampak Chelsea main agak kucar kacir tapiii last2 minute nak habis baru nampak mengancam sikit Chelsea...

Berbalik kepada topik asal aku ni,aku  rasa kan cara PELIK nak dapat BE ni korang perlu TRAFFIK RENDAH.. Ini pendapat akuu laa pasal apa yg terjadi dekat diri aku niii semenjak bermain dgn nuffnang ni. Baru2 niii time aku berdaftar dengan apesal.com. Dulu kalo sehari tak blog walking mmg tak dapat laa nak cecah 200+ tapi bila daftar dgn apesal.com mmg mudah jer nak capai 200+ sehari.. Nak dijadikan cerita...

Sebelum aku daftar, aku dapat 4 BE...trafik mmg tak pernah sampai 100+ pasal aku jarang update blog.. Aku pun terkejut jgk pasal ramai kata kena traffik tinggi2 kalo nak BE nii.. Selepas dah dapat BE tu akuu pun berusaha bagi tinggi2 trafik pasal nak kejar CTR bonus....Ok la jgk dapat CTR bonus tuuu sket2. Tapi semenjak aku berjaya dapat trafik dekat 200 sehari aku dah tak pernah dapat BE daaa... SEhingga laaa baru2 ni aku agak busy sgt2 dgn asignment dgn test sehinggakan traffik aku menurun gle babasss sampai 50 jer sehari dapatt... Nak dijadikan cerita 3 hari da blog aku ni tak cecah 50 Unique VIew.. Alih2 jer tgk ari niii dapat BE baru...Waaaa pelik tuuuu time trafik rendah2 leh dapat time trafik tinggi langsung BE tak nak hinggap daa tapi bila trafik rendah dapat la BE ni.. THX TO MR.NUFF,,..Apa2 pun bersyukur la dapat BE nii...setakat tu jer la nak kongsi ari ni kot.. Nak tdo lu.. CAU..Wassalam

[Story Apa kehalnya] - Gelak ketawa bersama MUTHU

MUTHU & THE INTERVIEWER *
Interviewer : "What is your birth date?"
Muthu : "25th October."
Interviewer : "Which year?"
Muthu : "Every year."
*****

* MUTHU & LONDON TRIP *
After returning from a foreign trip, Muthu asked his
wife, "Do I look like a foreigner?"
Wife: "No! Why?"
Muthu : "In London , a lady asked me, 'Are you a foreigner?'...that's why."
Wife : ?????????
*****

* MUTHU & TOURIST *
A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was
born in his village... and Muthu said .. "No sir, only babies were born here."
*****

* MUTHU & HIS EXPERIMENT *
Muthu was doing an experiment with a cockroach. First
he cut off one leg and told it to "WALK! WALK!" The cockroach walked.
Then he cut off it's second leg and told the same. The cockroach walked.
Then he cut off the third leg and did the same. Finally, he cut
off its fourth leg and ordered it walk! But the cockroach didn't
walk. Suddenly, Muthu said loudly, "I found it.
If we cut a cockroach's four legs, it becomes deaf."
*****

* MUTHU & DRIVER *
When Muthu was travelling with his wife in a motorised
tricycle, the driver adjusted the mirror.
Muthu shouted, "You are trying to see my wife, eh? Sit in the back. I will drive."
*****

* MUTHU GOES TO HOTEL *
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to
the washbasin.
Then when he had finished, he started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing. Muthu pointed
towards the s ignboard "* WASH BASIN * "
*****

* MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART *
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor
of a building and it's on fire. How will you escape?"
Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination."
*****


*Oh........ the funniest...*
At a political rally, Muthu was arrested. Why ????????????
Because a lady journalist with a badge which read
"* PRESS *" pinned on the right part of
her blouse walked past him... and
he did it!

 

[Story Apa kehalnya] - Budak Punk pun ada JAM

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang2 bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya, "apa benda ni? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke?"

"Menarik kan?" Jawab budak punk itu. "Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap."

"Jam bercakap?! Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit."

"Demo? Kau serius? Ok, tengok ni," kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yg kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah2 gong itu yg terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga.

Tiba2 terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah, "Hoi!!!  Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah?!!! Dah pukul 2 pg lah biul. Tak tahu nak tidur ke?!!Sewel punya budak!"

"Ah! Dah pukul 2 pagi daaah," jelas budak punk itu.
Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa2.

James Cameron nak wat filem Stracraft

James Cameron (Avatar, Titanic) has been hired by 20th Century Fox to direct the upcoming science-fiction film, based on Blizzard Entertainment's best-selling computer game, Starcraft. According to Variety magazine, Oscar-winner Russell Crowe and model-actress, Milla Jovovich had been approached to star in the production.

Wrote by Brian Kindregan, the story follows rebel leader Jim Raynor who was a hero who helped save the universe but has been painted as a terrorist by the diabolical Arcturus Mengsk, the dictator of the Terran Dominion, which began as a rebel movement against the galaxy’s former corrupt government, the Confederacy. 

 Source : http://www.sc2blog.com/2011/04/01/starcraft-film-2014.htm

Sudut Apa kehalnya :  Gempak gle la kalo dia bjaya buat game niii.. Susah gle kot nak buat makhluk asing yg ganas2 pastu bangunan yg gempak2 yg moden. Lebih2 lagi  Starcraft ni mmg dah ada FAN dier tersendiri.Game dia gempak kotttt, sampai skunk ada lagi org main game dia walopun game ni dulu time aku sekolah rendah dah kluar da game ni tapii still aku masuk U ni pun ada lagi org main game ni. Gempak glee kot kalo sampai camtu sekali. Kalo ada slek sikit habis laa pasni kena kondem.. Tapi aku rasa James Cameron ni mmg org yg layak wat benda ni pasal tgk filem avatar yg dia buat mmg superbbb gleeee 3d effect 5 star tuuu.... Agak2 biler laa nak siap sumer sekaliii ehh pembikinan filem ni..Hmmmm

[Story Apa kehalnya] - Kalo binatang ada facebook....ni la JADI nya

Cicak : Tuan rumah baru beli reket elektrik, gua kenduri nyamuk BBQ mlm nih…

Nyamuk : Baru habis ronda rumah Ajoi… kenyang burp, Alhamdulillah...

Aedes: Baru jer selamat bagi injekan maut, yeah!!!

Ayam: Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gua mau buat kenduri kesyukuran, gua mau di sembeliiiiihhh!...

Cicak : isteriku tersepit pintu

Kucing Betina: “Anak i yang ke-5 baru tanya siapa bapaknya. I bingung nak jawab apa. I sendiri lupa bapaknya siapa.”

Ayam : Kawan2…kalu esok guwe tak update…bererti guwe udah di goreng….I luv u all… jangan luper wat kenduri arwah untuk I yaa...

Nyamuk: Siot, sekali drug addict gua hantam. Gua positif HIV AIDS... uwaaaaaaa

Cicak : Mau ke ke bilik air anak tuan rumah jap … baru beli videocam baru …

Kucing: Baru je add awek sebelah umah... keturunan PARSI beb!!!

Tikus: Operasi malam ni... selongkar kitchen kabinet... sape nak ikot?

Gay film hangatkan box-office pawagam Malaysia

A gay-themed film has proved an unexpected success in conservative Malaysia. Malaysian films are not allowed to depict support for gay life and homosexual intercourse remains illegal in the country, punishable by up to 20 years in prison.

However, after less than week after its release the film Dalam Botol (which translates as In A Bottle) has taken more than one milloin ringitt (£206,000) in Malaysian cinemas, reports The Guardian.

Writer and producer Raja Azmi Raja Sulaiman had to submit details of the film to the country's strict censorship board. Dalam Botol follows a man who undergoes a sex change because he thinks it will be please his boyfriend.

The film offers a non-explicit portrayal, showing the characters hug but not kiss.

Sulaiman said the healthy box office figures "prove that Malaysian audiences are not so conservative any more. I hope it’ll inspire more films that are meaningful and linked to the reality of people's lives."

However, rights campaigner Pang Khee Teik of Sexuality Independence criticised the negative portrayal, saying: "Many of us Malaysian gays, lesbians and transgenders have absolutely no regrets being who we are."

Source : http://www.google.com/hostednews/afp/article/ALeqM5gMWkFllF7Otjm0HnNoMfFuJFC1ig?docId=CNG.f142ab717113d4da200c3166df798a00.2b1

Sudut Apa kehalnya : Mcm2 hal la yer kat Malaysia ni.. Gay film pun leh jadi box office. Agak2 yg tgk ni sumer dari kalangan Gay la kot.. Tgk tajuk pun da taw da mcm kena sensor sebab ..... dlm botol. Maknanya kena fill in the blank la kot. Rasanya sumer taw la kan apa benda tajuk citer ni kan. Daripada aku tgk citer ni kat wayang baik aku g tgk citer rango ker hop ker baru la berbaloi.. Kalo tgk citer ni dlm wayang rugi duit jer..hehe. Kalo nuffnang wat contest citer ni dpt tgk premier agak2 ramai tak masuk..heheh

Nuffnang merajuk lagi........

Setelah sekian lama berusaha nak tingkatkan hasil earning baru2 ni tiba-tiba jer terasa ada yg tak kena..Hmmmm,apa yer.. Jawapannya, Nuffnang earning sudah tidak update lagi tiap ari isnin. Kalo dulu tiap ari isnin jer lepas habis kelas mesti bukak laman web nuffnang nak tgk earning berapa daa. Sudah la BE aku pun sekor da merajuk jadi metered earning tinggal la lagi 2.. Tu pun tak seberapa laa sgt.. Takat beli goreng pisang lepas la kottttt. Takkan hajat nak beli goreng pisang jer kan,kurang2 nak gak hasil yg boleh beli i-pod ker i-phone ker Levis Ori ker..hahahahah.. Apa2 pun semua jawapan ada dekat Mr.NUFF ..Nanti kena main tiket2 kot kat dia baru leh tau knapa jadi mcm ni.hehehe. k la nak bla dulu ada kelas...teeeeeeeeeeeeeeet

[STORY] Penyelam lagi hebat pada penyelam......

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat terumbu karang di dalam laut.

Pada kedalaman 8 meter, tiba -tiba dia melihat seseorang berada disampingnya. Dia sangat terkejut kerana orang tersebut tidak memakai peralatan menyelam.

Penyelam itu turun lagi sampailah ke kedalaman 15 meter. Sekali lagi dia terkejut melihat orang yang disebelahnya tadi masih mengikutinya. Penyelam itu turun lagi, sampai ke kedalaman 25 meter...orang yang tadi turut mengikutinya.

Penyelam makin hairan, dan dia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensilnya dengan tulisan: "Hebatnya kamu...bagaimana caranya sampai ke kedalaman ini tanpa memakai alat menyelam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Aku lemaslah...bodoh!"

[FAKTA] korang mngkin xsengaja pabila.....

1)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Termakan nasi sepinggan pada hari pertama puasa.


*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Lepas habis tiga pinggan nasi baru teringatkan puasa.


2)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Terpegang tangan awek orang ketika berjalan di pasar malam.


*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Terpeluk pinggang awek tu sampai ke hujung pasar malam.


3)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Tertidur ketika sedang mengawal keselamatan premis selaku security

*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Siap bawak bantal dan tikar serta membaringkan badan ketika bekerja.


4)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Tersilap masuk rumah jiran sebelah kerana pintunya sama dan tak berkunci pula tu.


*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Tersilap masuk dan kemudian tersilap bawa keluar barang-barang yang berharga.


5)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Terambil dan terpakai duit rakan serumah yang tertinggal di atas meja.


*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Duit rakan serumah itu korang terambil di dalam dompetnya sewaktu dia tidur.


6)Korang mungkin tak sengaja jika..
-Terlewat beberapa minit ke tempat kerja kerana jalanraya sesak.


*Tapi mustahil tak sengaja jika..
-Terlewat hingga beberapa jam dengan alasan jalan tren komuter jem.

SEMAKAN PENDAFTARAN UJIAN MUET BAGI SESI PERTENGAHAN TAHUN 2011

Salam, just untuk informasi untuk semua kepada sesiapa yg amik MUET untuk pertengahan tahun ni ni dah boleh cek da skunk tempat dan tarikh serta amik slip muet korang kat sini.. Dah boleh start study da niii.. Tobattt laaa da tak nak amik2 lagi da.. Campur kali ni dah 4 kali da aku amekk.. BORING nyer....4 kali sama dengan  Rm 60 x 4 = Rm240... Bykk sgt duit habis untuk muet ni semata2 nak dapatkan band 4....Nasibb la sem ni aku kena tarikh muet tak sekali dgn final exam..Penattttt laaa kalo sekali muet ngan final exam..Apa2 buat yg terbaikkkk kali ni ;)


OK KEPADA SESIAPA NAK CEK TEMPAT DAN TARIKH KORANG MUET BOLEH CEK KAT SINI>>> http://www.mpm.edu.my/muetreg/index.php

[STORY] Shampoo, Sabun Dan Ubat Gigi Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”

[FAKTA] Permulaan da Pertengahan

KAHWIN

Awal Perkahwinan
Isteri : "Jom kita pergi shopping"
Suami : "Jom..dari duduk rumah, bosan plak.."

Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Jom kita pergi shopping"
Suami : "Abang penat laaa..Ayang pergi sendiri laaa..naik lrt ke..drive ke..teksi ke.."

Penghujung perkahwinan
Isteri : "Jom kita pergi shopping"
Suami : "apa shopping moping..?..aku kompang kang...."

Awal Perkahwinan
Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Suami : "OK..no problem.."


Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Suami : "Awak tak boleh masak ke ?"


Penghujung perkahwinan
Isteri : "Hari ini kita makan kedai ye.."
Suami : "awak nikah je lah ngan mamak kedai tu..."

Awal Perkahwinan
Isteri : "Ayang mengandung.."
Suami : "Abang tak sabar nak lihat anak kita.."


Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Abang tolong buat susu anak.."
Suami : "Abang mengantuk laa..ayang buat laaa.."


Penghujung perkahwinan
Isteri : "Cuba awak tegur anak tu sikit.."
Suami : "Haiii..anak awak..memang ikut mak...gerenti bengong nyer..."


Awal Perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : "OK..no problem.."


Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : "Saya penat, awak ajelahh yang buat.."


Penghujung perkahwinan
Isteri : "Ayang masak, abang kemas rumah ye.."
Suami : " apa kata awak masak, awak kemas, awak buat sumer...saya nak kuar ngan maid kita yg baru ni...."..

Awal Perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "Apa yang ayang inginkan.."


Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "Setiap tahun saya berikan...tak cukup lagi ke ?"


Penghujung perkahwinan
Isteri : "Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?"
Suami : "kompang nak ?"...

……………………………………………………………………………………………………………………………………..
Awal Perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : "takpe, biar abang masak.."


Pertengahan Perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : "masak jer la apa2 jer.."


Penghujung perkahwinan
Isteri : "Ayang tak pandai masak.."
Suami : " bakar je lar dapur tu..."...

Sukar Kawal Kentut: Imej Tiger Wood Tercalar

2011/03/19
FLORIDA: Bekas pemain golf nombor satu dunia, Tiger Woods, mungkin sudah berusaha sedaya upaya  membaiki imejnya yang terjejas tahun lalu selepas kecurangannya  didedahkan media.

Bagaimanapun, masih ada beberapa tabiat bintang sukan berkenaan yang tidak mampu diubah.

Satu  tabiat Woods yang belum dapat diubah ialah dia juga mengalami masalah kentut  tidak terkawal yang diperlihatkan minggu ini.
Woods sedang membuat latihan pukulan pada kejohanan Piala Tavistock apabila kamera stesen televisyen Golf Channel merakam bunyi kentutnya ketika seorang lagi pemain golf terkenal Graeme McDowell bersedia membuat pukulan.Bunyi kentut Woods kedengaran dan rakaman televisyen menunjukkan Woods dan kedinya, Steve Williams, cuba menahan ketawa selepas McDowell membuat pukulan.

Pengulas rangkaian itu merujuk kentut Woods sebagai ‘bunyi bising penonton’ tetapi  kebanyakan peminat sukan golf mengetahui perkara sebenar, tambahan pula kedua-duanya dilihat sedang  ketawa.

Apapun, sejak kembali bertanding, Woods berkata dia mahu merampas semula kedudukan sebagai pemain golf nombor satu dunia.

“Saya   kecewa. Saya seronok  memenangi kejuaraan golf tetapi agak lama tidak mencapai sebarang kejayaan,” katanya.–  Agensi

Sudut Apa kehalnya :  hoho, sapa kata org popular tak pernah kentut..ni tiger wood ni selamber ajer..haha yg penting dia kaya ker tak kaya ker kentut dia mesti sama jer bau busuk ngan org lain.. Lain la kalo kentut dia pun kuar duit kaya sgt la katakan... Tapi org kentut kuat ni biasa tak busuk punn.. Kalo yg jenis senyap2 tu la biasanya yg SILENT KILLER..haha.

[STORY] Kampung rajin

Ada masa dahulu, ada sebuah
kampung dimana semua rakyatnya amat
RAJIN belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku
Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut : "kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:
"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas"

Pengalaman Ngeri Safee Sali di Negara Indonesia

2011/03/19

SALAM semua! Alhamdulillah, kita bertemu lagi buat kali kedua. Saya doakan semua pembaca Berita Harian dan seluruh kepimpinan negara serta rakyat Malaysia berada dalam keadaan sihat sejahtera.

Saya ingin mengungkapkan rasa sedih dan simpati kepada rakyat Jepun yang dilanda musibah baru-baru ini dan berharap mereka tabah menghadapinya dan bangkit membina kehidupan seperti asal.

Sewaktu kejadian, saya berada di Kerawang yang terletak berhampiran Laut China Selatan di Jawa Tengah dan dimaklumkan pengurus peribadi, Zakaria Rahim mengenai bencana itu. Dia yang turut menginap di Kerawang meminta saya bertenang dan sentiasa mengikuti arahan pengurusan pasukan.

Zakaria juga memberikan maklumat dari semasa ke semasa selain saya mengikuti siaran berita di televisyen. Alhamdulillah, Indonesia terselamat walaupun amaran dikeluarkan kepada kepulauan Sulawesi, Maluku dan Irian untuk berjaga-jaga.

Sabtu lalu saya menempuh pengalaman terbaru yang mengerikan. Bukan kerana kekalahan 1-2 kepada Persib Bandung, tetapi kehadiran penyokongnya yang menguasai stadium di Kerawang sedangkan ia adalah gelanggang Pelita Jaya FC.

Stadium mula dipenuhi seawal jam empat petang walaupun perlawanan akan bermula jam tujuh. Suasana tampak seperti final kerana stadium yang hanya mampu memuatkan 12,000 penonton itu padat dengan penonton, di tempat duduk, di celah-celah tempat duduk dan tangga manakala ribuan penonton yang tidak dapat masuk kerana kehabisan tiket berada di luar stadium tetapi pengurusan kelab memasang layar gergasi untuk mereka.

Di atas padang, seorang pemain Persib terbaring terkena salah satu tembakan mercun di muka yang berpunca daripada penyokong sendiri, membuatkan suasana menjadi tambah kelam-kabut. Selepas 10 minit permainan bermula, saya lihat penyokong mula melimpah di atas trek hingga ke papan iklan penaja di sekeliling stadium.
Kedudukan saya dengan penyokong Persib begitu hampir sehingga jelas terdengar sorakan dan kutukan mereka. Memang saya menjadi sasaran utama. Pelbagai gelaran dan panggilan dilemparkan untuk menjejaskan tumpuan pemain tuan rumah, terutama saya.

Tuhan saja yang tahu perasaan saya ketika itu. Saya tidak dapat bayangkan apa akan berlaku seandainya saya menjaringkan gol dan kami menang. Syukur saya mengikut nasihat Zakaria yang meminta isteri dan anak-anak tidak hadir atas faktor keselamatan. Jika mereka berada di stadium, mungkin fokus saya terhadap perlawanan akan hilang.

Hanya Zakaria, ‘supir’ (pemandu) dan bapa hadir ke stadium. Sampai satu tahap, Zakaria sudah bersiap sedia di tepi padang dengan pelan untuk membawa saya keluar dari stadium sekiranya perkara buruk berlaku tetapi Alhamdulillah, tiada insiden buruk berkat kawalan keselamatan Polri dan ABRI.

Selesai perlawanan, kami diberikan kawalan ketat untuk keluar dari stadium. Saya dijemput Zakaria di hotel penginapan pasukan di Kerawang dengan kereta sendiri bersama dua pemain Australia dan terus pulang ke kediaman masing-masing tetapi saya kecewa dengan kekalahan itu tetapi bersyukur terselamat daripada sebarang kejadian tidak diingini.

Sekarang saya berada di Samarinda untuk menentang Persisam Samarinda Ahad ini (esok). Perjalanan memakan masa dua jam degan pesawat dari Jakarta dan tiga jam dari lapangan terbang ke hotel di Samarinda. Jurulatih, Miodrag Radovic sudah menyediakan strategi terbaik manakala kesilapan ketika bertemu Persib sudah dikenal pasti.

Ketika perlawanan menentang Persib minggu lalu, saya dikawal ketat dua pertahanan hingga menyukarkan saya untuk bergerak. Inilah risikonya sebagai penyerang dikenali dan lawan tahu corak permainan saya.

Saya amat berharap bantuan Ramirez, Egi, Agdes dan Engel dalam perlawanan Ahad ini untuk memecah benteng lawan. Mungkin kami gunakan formasi 3-5-2. Pemain import dari Mali, Caulibally tidak bersama kerana masih cedera dan ini sedikit sebanyak mencacatkan kekuatan kami.

Tetapi saya yakin, pemain yang menggantikannya mampu menggalas tugas dengan baik. Saya akan berusaha menggalas harapan pengurusan kelab, jurulatih, rakan pasukan serta penyokong saya, sama ada di Malaysia mahupun di Indonesia. Salam rindu dari saya dan keluarga! 

Source : http://www.bharian.com.my/articles/SembangSafeeSali_Pengalamanngeridigelanggangsendiri/Article/

 Sudut Apa kehalnya : Begitulah antara benda2 yg kita terpaksa terima kalo pergi dengan negara org...Kita kena la pandai sesuaikan diri mengikut keadaan kalo nak lama dekat sesuatu tempat tu..Setiap tempat lain adat lain cerita.. Apa2 pun aku respek la sama Safee Sali pasal berani main kat liga luar.. Liga indon ni dgr citer mmg fanatik gila babas kalo bab peminat2. Lebih2 lagi kalo kelab besar2 dekat indon mcm persib bandung. Kalo mcm kat negara kita ni Kelantan la kan yg ada peminat yg ramai dan fanatik. Tapi indon nyer peminat dgr citer lagi la dasyhat sampai boleh hancur stadium sebab peminat tu sendiri..Apa2 pun mari kita doakan Safee selamat dan berjaya di sana serta dia boleh dpt nama sbg pemain terbaik kat sana.. Malaysia Boleh !!! Score byk2 utk game esok yer Safee hehe (mcm la dia leh dgr aku cakap ni)

BOS BESAR BURGER KING MINTA MAAF ?

Burger King boss says sorry for insulting UK women

Global Burger King boss Bernardo Hees has told a group of American students that he finds British women unattractive and added that the food was terrible. As far as foot in mouth moments go, it's a bit of a whopper.

The global boss of Burger King has had to apologise after branding British women unattractive and describing the country's food as "terrible."The comments were made as Brazilian-born Bernardo Hees, 40, spoke to a group of U.S students about the time he spent at the University of Warwick where he was studying for an MBA.

Explaining he was able to focus on his studies because of a lack of distractions, he told the audience in Chicago: "The food is terrible and the women are not very attractive.""Here in Chicago, the food is good and you are known for your good-looking women."

Source: The Daily Mail

  

Sudut Apa Kehalnya: Takut burger king kena boikot la tu dia minta maap dekat awek2 UK..hehehe..Dia tak taw ke UK ni paling byk org makan and cari fast food sebab mmg tradisi org sana suka sgt makan fast food,kang saja2 jer kang market kat sana turun sebab statement dia ni. Kalo pendapat aku laaa kan nak dibandingkan pompuan negara mana yg lawa tak adil la kalo suruh org luar yg nilai pasal istilah beauty untuk seorang perempuan ni bergantungg kepada org di situ..mungkin bagi kita diorang tu lawa tapi ada setengah org yg dari negara lain mempunyai minat yg berbeza..So beauty ni mmg sesuatu yg agak subjektifff..Mungkin dia lagi suka org brazil kot pasal brazil nyer awek2z lagi hot and dia mmg asal sana pun,patut la tak pandang pun awek2 omputeh ni diorang lagi suka awek2 latin la tuu..hehehe.

Ahli Bina badan suatu masa dahulu tapi kini Pondan paling popular

SOUTHAMPTON, Britain - Seorang bekas ahli bina badan lelaki, Chrisie Edkins kini bergelar model glamor selepas dia menukar identitinya menjadi seorang wanita, lapor sebuah akhbar semalam.EEdkins 31, ditawarkan banyak kontrak peragaan yang menyaksikannya beraksi sebagai model wanita malah dia juga menceburi bidang nyanyian.

Lelaki tersebut yang memiliki seorang anak perempuan berusia sembilan tahun, Chloe, hidup sebagai seorang wanita selama bertahun-tahun sebelum dia tampil secara terbuka dengan identiti barunya itu pada tahun 2003.

"Saya masih melaksanakan tanggungjawab sebagai penjaga dan anak saya memahami kehidupan baru saya," katanya.

Edkins yang dahulunya dikenali dengan nama lelaki, Chris pernah bekerja sebagai seorang mekanik dan juruelektrik dengan tujuan untuk membuktikan kepada dirinya bahawa dia ialah seorang lelaki 'sejati'.

Namun, dia kemudian memutuskan untuk akur kepada naluri kewanitaan yang kuat dalam dirinya.
                                                                                                                                                                                                                                                   
Edkins kemudian menjalani terapi hormon dan pelbagai rawatan kosmetik termasuk rawatan membesarkan payu dara untuk tampil sebagai seorang wanita yang cantik.

Sudut Apa kehalnya : Apa la yang difikirkan oleh diorang-diorang ni.. Tak bangga ker dapat badan ketak2 lagi sasa. Ingat senang ker nak dapat benda2 tu sumer. Kalo tak jadikan gym tu umah no 2 mmg takkan la dapat badan sasa2 ni..tapi alih2 jadi perempuan. Bdan yg sasa2 ni awek pun senang kan dapat sekali tayang body jer konperm ada awek dtg.. Tu la kelebihan org badan sasa. Tapi kan kalo naluri dalaman tu mmg kepada perempuan itu mmg tak dapat nak nolong laaa.. Apa2 pun benda ni boleh dibentuk dan dikawal kalo kena tempatnya.. Nasib la kat Malaysia ni kurang benda2 cenggini walopun ada jugak sedikit2 golongan yg sanggup tukar2 jantina kat Malaysia ni.. Kalo la benda ni di benarkan mcm kat negara luar, susah la nak taw mana yg ori perempuan ker tak pasal kadang2 ada yg muka cun makeup baik punyer alih2 laki..hakhak..